Kiki's Thoughts

Merg alaturi de tine de ceva timp si tot ce vreau mai mult ca orice este sa te tin de mana... Ma obsedeaza deja de cateva minute bune si nu-mi dau seama ca mai intrebat ceva si eu nu ti-am raspuns...Ma uit la tine cum te uiti in jos la mine si zambesti fetei mele confuze...Si acum tot la asta ma gandesc... Sa te iau de mana...sa simt siguranta in inclestarea degetelor mele mici si subtiri cu cele puternice ale tale... Imi place ca sunt feminina...atat de feminina pe langa tine...imi place ca micile mele trucuri feminine sunt de-a dreptul extraterestre pentru tine... Imi place ca iti place cum miroase parul meu si ca pielea mea e mereu fina si moale ... M-ai tinut de mana in somn si am tresarit ... Un gest atat de simplu...de ce ma infioara totusi... Am descoperit devreme drumul spre buzele tale.... Sau mai bine zis tu l-ai descoperit primul... Intotdeauna cand fac ceva pentru prima data superanalizez totul noaptea... Primul nostru sarut... Si acum ma face sa zambesc... M-am r...

A s fi vrut sa scriu despre dragoste despre ceva mai profund decat   iubirea. Iubesti ceva, dar dragostea e ceva ce ramane mereu in inima   ta. Ca o stampila arsa fierbinte intr-o parte a inimi care e legata cu   sfori mici si subtiri de creier, exact de centul amintirilor si al   emotiiilor. Dragostea a intrat in mine la 16 ani si de atunci nu ma mai parasit.   M-a facut sa urc pe culmile fericirii si sa cad tot de acolo pe   cimentul rece... M-a umplut de vanatai si de zgarieturi dar e la fel de   confortabila si reconfortanta si acum, dupa 10 ani, ca si puloverul   moale pe care il imbrac cand vreau sa-mi aduc aminte de tine... Mi-ai marcat cea mai mare parte a vietii mele si orice ar zice oricine   in inima mea, dragostea ta, a mea, a noastra e la fel de vie azi ca si   atunci.... O atingerea trezeste reactii exact ca si acum ceva timp, o fraza   familiara straneste zambete si o privire de regret ma teleporte...

Mie atat de somn incat si acum cand scriu mi se inchid ochii... Toata noaptea m-ai tinut in brate...de fiecare data cand incercam sa ma  indepartez prin somn din cauza caldurii sau a vreunei pozitii  nepotrivite, ma strangeai din nou in brate...si de fiecare data ma  trezeam... Nu stiu de ce... Poate pentru a ma asigura ca tu esti cel  ce ma cuprinde in brate...ma ghemuiam apoi din nou in bratele tale ca  un copil avid dupa iubirea si tandretea ta... Mai sarutat pe frunte pe  umar... M-ai luat de mana in somn... Ma simt atat de bine dormind in   bratele tale... E de parca as fi acasa... Sentimentul e asemanator cu   relaxarea dupa un drum lung la capatul caruia ma asteapta patul tau   corpul tau bratele tale linistea ta... Stiu ca in sufletul tau Nu am loc acum dar macar lasama sa ma bucur de  locul din bratele tale... Cum sa descriu in cuvinte linistea pe care mio daruiesti? Cum sa  explic  sentimentul de apar...

Am vrut sa scriu azi o scrisoare. Nu mai pusesem de mult stiloul pe o hartie si ma gandeam ca ceea ce   aveam de spus merita sobritatea dar si tandretea unei coli de hartie... Stiam ca va incepe cu "Dragul meu" si ca o voi incheia cu "Multa   dragoste, a ta...." Continutul ei inca e un mister pentru mine... As fi scris-o doar ca sa imi imaginez privirea ta cand vei vedea plicul   in posta....miile de intrebari care tiar fi brazdat fruntea pana cand   iti faceai curaj sa o deschizi si sa o citesti.. Presupun ca prefer doar sa o incep si sa o trimit asa si sa apar in   spatele tau cand vei privi nedumerit coala goala... Sa stiu ca vei   citi in privirea mea ceea ce niste cuvinte pe hartie nu ar putea   spune... Oare ai putea sa citesti chiar tot? Oare in acel albastru al ochilor   mei verzi ai putea ghicii toate nuantele sufletului? Dar uite ca stau in fata colii albe si tac... Am observat ca atunci cand vr...

Adele imi canta " I cant make you love me when you dont..." si mintea mea zboara iar la tine...mereu la tine... e ca un cerc vicios din care nu vreau sa ies...sti, cineva mi-a spus ca suma viciilor trebuie sa fie mereu aceeasi ca sa fi mereu in echilibru... Simt ca traiesc din duminica in duminica si ca amintirile ce le creez acum ma vor hrani atunci cand voi fi departe de tine... Lucruri neinsemnate ca prepararea unei mese simple vor capata atata greutate in mintea mea incat durerea amintirilor ma va coplesii... Drumul e nou si inca il mai incerc tematoare precum un copil care incearca marea cu degetele firave de la o manuta tremurand de emotie... Am sa impachetez in bagaje farame de timp si amintiri banale dar atat de dragi..dar dragostea nu incape in ele...pe ea o sa o port in suflet... Te-as impacheta pe tine in bagaj si apoi te-as ascunde intr-un loc stiut numai de mine in camera mea...te-as purta in buzunarul de la piept sa imi dai curaj...Noaptea te-as pune inc...

Stau tacuta privind pe geam si ma gandesc la mine...la mintea mea ca o   biblioteca de amintiri. Mereu am zis ca suntem blestemati sa avem   amintiri,si nu neaparat cele rele ci si cele frumoase. De obicei cele   frumoase sunt amintirile  care ne bantuie.. Cele mai frumoase amintiri ale mele ma intristeaza dar ma si fac   fericita...ce ciudat...de ce amintirile cele Mai dulci si tandre sunt   cele care ma intristeaza cel mai tare?... Ma uit pe geam si prin ceatza diminetii te vad venind... Inca invaluit   in aburii translucizi pari un vis venit din alta lume... O lume in   care eu ma plimb prin biblioteca mea de amintiri pana la cartea despre   tine. E o biblioteca insorita ce miroase a ploaie si a timp.  Scot    cartea din locul ei si o pun pe masa sa o pot citii... Unele Pagini   sunt pline de zgomot forfota zambete si un ras ca un clopotzel ma   gadila la ure...

Ploua...e vineri, e vara si e frig. De fiecare data cand ploua ma   gandesc la tine... ma gandesc la o dimineata ploioasa de ianuarie cand   m-am trezit langa tine si imi era frig. Tin minte ca prin somn m-ai luat   in brate si corpul meu sa incalzit... Acolo in bratele tale era toata   lumea mea... In somnul meu te vedem razand si strangandu-ma in   brate... Eram fericiti... Cred ca pentru un timp chiar am fost   fericiti in adevaratul sens la cuvantului... Mie dor de tine... Mie dor de linistea de duminica dupamasa cand   rezemata de pieptul tau povesteam, radeam si ne sarutam. Mie dor de   cum ma tineai de mana si ma simteam cea mai norocoasa fiinta din   lume... Ce mult te iubeam... Cum iti sorbeam fiecare cuvant si cat de   mult imi placea sa te ascult vorbind cu pasiune despre tot... Imi   lipsesti cateodata atat de mult incat sufletul meu intra in sevraj de   ti...